Petites Histoires Cocasses

Mais que c'est con!

Dans un bus rempli de petits vieux en voyage du troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
" Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?"

"Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.

Y'a que le chocolat autour qu'on suce !".

ragusa en force!!

C'est 5oeufs qui sont alignés dans un frigidère...
Le Premier oeuf dit au second : "eeh..il a quoi l'autre oeuf au bout...berk il est bizar, il est malade ?? "
Le second dit au troisième : " eeuh..c'est quoi ce gars au bout la ? il est bizare, putin j'éspère pas qu'il va mfiler sa crève ! "
Le troisième dit au Quatrième : " eh mec, fais gaffe, le gars a coté de toi il est carément bizare...jsais pas il est tout vert il a l'air moisi...vazi fais quelque chose !! "
Le quatrième au dernier : " eh mec.. "
Le dernier oeuf l'interompt : " putin bande d'enfoiré vos gueule jsuis un KIWI !! "

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

Paris Hilton a décidé de conduire écolo ! Elle a donc annoncé qu’elle allait faire l’acquisition d’un Hummer Hybrid.

Malheureusement, un représentant de la marque a annoncé sans grande surprise : “Une telle voiture n’existe pas !“

Je sais maintenant qui entretient que les blondes sont pas comme nous

Un Canadien mange ses chaussettes pour éviter un alcootest

Un jeune conducteur canadien a eu recours à une tactique inusitée pour éviter un alcootest, allant jusqu'à manger ses chaussettes et à se plonger la tête dans les toilettes pour éviter de souffler dans le ballon, rapporte mercredi la presse locale.

La police de Walkerton, dans la province d'Ontario, avait repéré le jeune homme de 19 ans assis dans sa voiture tous feux éteints sur une route de campagne dans la nuit de dimanche à lundi, écrit le quotidien The Globe and Mail.

Le soupçonnant d'être en état d'ébriété, un policier était en train de préparer l'alcootest, lorsque le jeune homme a commencé par avaler le liquide de ses lentilles de contact avant de s'enfoncer dans la bouche un morceau de chemise puis ses chaussettes.

Une mêlée s'en est suivie et un policier a utilisé un jet de poivre pour calmer le jeune homme qui a ensuite été placé dans une cellule.

Après son sandwich aux chaussettes, ce dernier s'est plongé la tête dans la cuvette des toilettes, refusant toujours mordicus de souffler dans l'alcootest.

Il comparaîtra devant un tribunal en octobre pour refus de se soumettre à un test d'alcoolémie, un délit potentiellement aussi grave que la conduite en état d'ébriété, précise le journal.

L'haleine de chacal

Une très moche :

Un lépreux sort de prison après vingt ans, il est donc un peu en manque des bonnes choses de la vie. Donc il se rend vers la première prostituée qu'il rencontre.

Une fois qu'ils ont terminé, la femme s'écrie :

"Au non !! J'ais oublié de vous prévenir Monsieur, je suis désolé, mais j'ai le sida..."

Le lépreux la rassure :

"Oh c'est pas grave, elle est restée dedans !!"

Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage
dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce fait divers fut également
publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de
la télévision nationale.


C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la cérémonie, en
plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estr ade afin de s'adresser à
l'assistance. Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus, certains
de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.


Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'
avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde
reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau
spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait une
enveloppe.


Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le
monde l'ouvre.


A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune
mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.
Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les
coincer.


Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des
convives du rant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et
lui dit : « Va te faire foutre ! ».


Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre
! ».


Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse
d'ici ! ».


Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.


N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation
entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce
de théatre, comme si de rien n'était...


Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros
pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la
mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).


Ce mec est exceptionnel !!!!


On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire :


Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé avec
Eurocard Mastercard,


Photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3'000 EUR, payé
avec Eurocard Mastercard,


Chambre s de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR, payé avec Eurocard
Mastercard,


La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain de se
faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !

C'est un hoax...

http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax_message.php?idArticle=18727

A merde... dommage

Ouais, dommage, mais ça pourrait donner des idées à certains (ou certaines)

Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir,
entrain de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son
colt et explose le verre en l´air.
Il dit : "Au states nos verres sont si bon marché qu´on n´est pas
obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en
l´air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres
qu´on n´a pas à boire deux fois avec le même".
L´Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l´air, dégaine
son colt et bute l´Américain et l´Anglais. Il dit :"En Irak, on a
tellement d´américains et d´anglais qu´on n´est pas obligés de boire
deux fois avec les mêmes".

--------------------------------------------------------------------------------

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

quel est le comble de l'avarice ?




c'est d'aller en thailande avec ses propres enfants

Chuck Norris peut diviser par zéro.


http://chucknorrisfacts.fr/index.php

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?














Parce qu'ils sont un peut cons sur les bords.


----------------------------------------------------------------------

pourquoi les belges nagent toujours au fond de la piscine?














parce que dans le fond ils sont pas si cons

-------------------------------------------------------------------------

- Chérie, j'ai gagné a l'euromillions, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !!

J'en ai une petite pour vous

Un Américain, un Italien et un Belge rendent visite à un sultan. Le sultan leur fait visiter son incroyable palais et leur montre son petit bijou: la piscine magique !
Il leur explique son fonctionnement: "Il vous suffit de courir sur le plongeoir et lorsque vous sautez, vous criez le nom de ce que vous désirez obtenir. Au moment où vous touchez l'eau, vous réalisez votre souhait."
L'Américain monte alors sur le plongeoir, court et crie "DOLLAR". Au moment de toucher l'eau, il se retrouve nageant dans une piscine de billets verts.
L'Italien monte à son tour, court et crie "ALFA ROMEO". Et le voilà au volant d'une superbe voiture, avec trois femmes magnifiques sur la banquette arrière.
Puis vient le tour du Belge. Il monte sur le plongeoir, s'élance... court...mais la planche est mouillée et il glisse en criant "MERDE". Puis il tombe dans la piscine..

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : - Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 milliond'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : - Et les gens donnent combien ? - 5 à 10 litres...ça dépend...