Petites Histoires Cocasses

Citation :

Aujourd'hui, l'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je dois donc me taper 7 étages à pied. Arrivé tout en haut, essoufflé, je sors mes clefs un peu brusquement qui font un back-flip dans l'escalier. Elle sont tombée jusqu'au rez-de-chaussée. VDM

et la plus belle de la soirée :

Citation :

Aujourd'hui, je couche mon fils de 3 ans le soir en lui disant "Je t'aime". Il me répond avec son plus beau sourire "Moi j'aime Spiderman". VDM

celle la est terrible aussi

Citation :

Aujourd'hui, je faisais de la corde à sauter dans une salle de boxe, sans avoir vu mes clés dépasser de ma poche. Résultat : Les clés ont été projetées en l'air par la corde et se sont coincées sur le dessus d'une lampe du plafond. J'ai encore du mal à y croire. VDM

une dernière à retenir :

Citation :

Aujourd'hui, petit resto sympa. Sur la carte des desserts, ils annoncent une "Surprise des demoiselles". Curieuse, j'opte pour la surprise et le serveur hilare se ramène avec, sur une assiette, une banane entre deux boules de glace, servie sans cuillère... VDM

Quelqu'un avait proposé une fois un

Citation :

Aujourd'hui je me suis levé
VDM

le site l'a refusé

Laetitia demande à Johnny : 'J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !'
Johnny réfléchit et lui dit: 'Tu donnes 5000 balles au grand'
Laetitia : 'Et au petit?'
Johnny (en gueulant) : 'O p'tit qu' 2000 !!!'

Nufonia a écrit:

Laetitia demande à Johnny : 'J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !'
Johnny réfléchit et lui dit: 'Tu donnes 5000 balles au grand'
Laetitia : 'Et au petit?'
Johnny (en gueulant) : 'O p'tit qu' 2000 !!!'

J'ai honte, mais j'ai ri

lol énorme

http://www.noucastelch.ch/

unreal a écrit:

http://www.noucastelch.ch/

je connais un mec qui a fait ça! sont vraiment cons

mais ils risquent des emmerdes je crois

c est vachement bien fait pour une "blague"

Bah je trouve plutôt marrant en fait !

Surtout l'onglet administration ou t'as les politiques avec les sourcils "à la portugaise"

Citation :

Une histoire vraie qui s'est déroulée dans le Michigan.
Un type achète la nouvelle Jeep Grand Cherokee pour $30.000, ce qui lui vaut un remboursement mensuel de plus de $400. Lui et un ami vont chasser le canard et, naturellement, tous les lacs sont gelés.
Ces deux cerveaux bioniques vont au lac avec les fusils, le chien,
la bière et naturellement le nouveau véhicule. Ils se garent sur la glace du lac et se préparent. Maintenant, ils veulent faire en sorte qu'il y ait un "secteur d'atterrissage" normal pour les canards, quelque chose pour queles leurres flottent dessus.
Afin de faire un trou assez grand pour qu'un éventuel canard puisse y descendre et atterrir, il va falloir faire un petit peu plus d'efforts que pour forer un simple trou dans la glace. Alors, ils prennent dans le coffre du nouveau Grand Cherokee un bâton de dynamite avec une mèche de 40 secondes.
Ces deux scientifiques de haut vol décident d'allumer la
mèche et de lancer le bâton de dynamite. Vous vous rappelez, quelques paragraphes plus haut, quand j'ai mentionné la Jeep, la bière, les fusils et le chien ?
Oui oui, le chien : un labrador parfaitement entraîné pour récupérer les objets, tout spécialement ceux qui sont lancés par leur maître.
Vous l'avez deviné, a peine le bâton allumé était-il lancé au loin que le chien, courant aussi vite qu'il pouvait le faire sur la glace, le rattrape avec la mèche allumée traînant derrière. Les deux hommes hurlent, bougent les bras pour lui dire de lâcher le bâton. Mais le chien, encouragé par ces acclamations, revient de plus belle.
L'un des types attrape un fusil et tire sur le chien.
Le fusil contient 8 charges de plomb à canard, largement assez pour stopper un labrador. Le chien s'arrête un instant, un peu confus, puis repart vers son maître. Un autre coup de feu, et cette fois le chien s'arrête plus longtemps, confus et bien sûr effrayé, pensant sans doute que ces deux Prix Nobel de l'intelligence sont devenus fous. Il fuit alors pour trouver un refuge (avec la mèche de la dynamite vraiment très courte maintenant) ....
Sous la Jeep Grand Cherokee. BOOM ! Le chien et le Cherokee ont désintégrés et coulent au fond du lac au milieu d'un très grand trou, laissant les deux prétendants au titre de maître de l'univers avec une tronche totalement incrédule.
La compagnie d'assurances a dit que couler un véhicule dans un lac par l'utilisation illégale d'explosifs n'est pas un accident couvert. Le tout nouveau propriétaire de la Jeep n'avait pas encore payé la première mensualité de plus de $400 ...

Et paf le chien \o/

Reflexion d'une personne relativement agée lors d'une fête dans mon village ce week end :

Citation :

De notre temps, il fallait écarter le tissu pour voir les cuisses, maintenant il faut écarter les cuisses pour voir le tissu

unreal a écrit:

Citation :

Une histoire vraie qui s'est déroulée dans le Michigan.
Un type achète la nouvelle Jeep Grand Cherokee pour $30.000, ce qui lui vaut un remboursement mensuel de plus de $400. Lui et un ami vont chasser le canard et, naturellement, tous les lacs sont gelés.
Ces deux cerveaux bioniques vont au lac avec les fusils, le chien,
la bière et naturellement le nouveau véhicule. Ils se garent sur la glace du lac et se préparent. Maintenant, ils veulent faire en sorte qu'il y ait un "secteur d'atterrissage" normal pour les canards, quelque chose pour queles leurres flottent dessus.
Afin de faire un trou assez grand pour qu'un éventuel canard puisse y descendre et atterrir, il va falloir faire un petit peu plus d'efforts que pour forer un simple trou dans la glace. Alors, ils prennent dans le coffre du nouveau Grand Cherokee un bâton de dynamite avec une mèche de 40 secondes.
Ces deux scientifiques de haut vol décident d'allumer la
mèche et de lancer le bâton de dynamite. Vous vous rappelez, quelques paragraphes plus haut, quand j'ai mentionné la Jeep, la bière, les fusils et le chien ?
Oui oui, le chien : un labrador parfaitement entraîné pour récupérer les objets, tout spécialement ceux qui sont lancés par leur maître.
Vous l'avez deviné, a peine le bâton allumé était-il lancé au loin que le chien, courant aussi vite qu'il pouvait le faire sur la glace, le rattrape avec la mèche allumée traînant derrière. Les deux hommes hurlent, bougent les bras pour lui dire de lâcher le bâton. Mais le chien, encouragé par ces acclamations, revient de plus belle.
L'un des types attrape un fusil et tire sur le chien.
Le fusil contient 8 charges de plomb à canard, largement assez pour stopper un labrador. Le chien s'arrête un instant, un peu confus, puis repart vers son maître. Un autre coup de feu, et cette fois le chien s'arrête plus longtemps, confus et bien sûr effrayé, pensant sans doute que ces deux Prix Nobel de l'intelligence sont devenus fous. Il fuit alors pour trouver un refuge (avec la mèche de la dynamite vraiment très courte maintenant) ....
Sous la Jeep Grand Cherokee. BOOM ! Le chien et le Cherokee ont désintégrés et coulent au fond du lac au milieu d'un très grand trou, laissant les deux prétendants au titre de maître de l'univers avec une tronche totalement incrédule.
La compagnie d'assurances a dit que couler un véhicule dans un lac par l'utilisation illégale d'explosifs n'est pas un accident couvert. Le tout nouveau propriétaire de la Jeep n'avait pas encore payé la première mensualité de plus de $400 ...

Et paf le chien \o/

le genre de truc qui pourrait très bien sortir d'une comédie à deux balles !!§§§

je vois bien Ben Stiller dans le role principal

ouai bien trouvé

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !

Citation :

LES 5 STADES DE LA CUITE


Stade 1 : INTELLIGENT


Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux.

L’argumentation devient d’autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU

Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n’importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l’esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n’importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.


Stade 3 : RICHE

Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli à raz bord d’argent gare derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n’importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n’oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.


Stade 4 : INVULNERABLE

Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n’importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peut vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n’avez aucune crainte parce qu’après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu’eux !!!


Stade 5 : INVISIBLE

C’est le stade final de l’ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par a tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n’êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous être très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes INVISIBLE... Votre voiture aussi probablement.

Trouvé sur une "fan page Facebook"


Les lois les plus ridicules des Etats Unis

Citation :

Il se peut que certaines soient trés anciennes, de plusieurs dizaines d'années ou meme des années 1800. Peut-etre avaient-elles alors tout leur sens mais depuis, elles sont devenues risibles.

Nous indiquerons seulement quelques lois:

ALABAMA
- Il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche

ALASKA
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier
-À Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool à une souris (New)


ARIZONA
- À Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
- À Glendale, il est illégal de conduire en marche ar
- À Nogales, il est illégal de porter des bretelles (New)
- À Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien (New )

ARKANSA (New)
- Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
- À Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison

CALIFORNIE
- À Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large
- Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
- Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles
- À Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
- À San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés (news)
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine ( new)
- À Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$ (new)




CAROLINE DU NORD
- À Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue
- Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église (new)
- Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits. (new)


CAROLINE DU SUD
- Chaque citoyen doit aller armé à l'église
- Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon (new)


CONNECTICUT
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie
- À Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe (new)


DAKOTA DU NORD
- Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière


FLORIDE
- À Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison (new)


GEORGIE
- Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau
- À Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!) (new)

HAWAI
-Il est illégal de posséder une mangouste sans permis (new)

ILLIONOIS
- À Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"
-À Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short (new)
- À Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville (new)
- À Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama (new)

INDIANA
-À Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l'ail (new)
- Il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot (new)
- À fort Madison, les pompiers sont tenus à 15 mn d'échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie


KANSAS
- Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche


KENTUCKY
- La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre
- Il est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est : escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg (new)



LOUISIANE
- À la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges
- Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un (new)
- Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents


MAINE
- Les paris sont limités à une somme maximale de 3 dollars
- Les fusils de chasse sont préconisés à l'église dans l'éventualité d'une attaque des indigènes

MARYLAND
-Il est illégal de maltraiter les huîtres (new)


MASSACHUSSETTS
- Les duels au pistolet à eau sont interdits


MISSISSIPPI
- Il est légal de tuer ses domestiques ( Cette loi doit etre trés ancienne ! )


NEW HAMPSHIRE
- Il est illégal d'aller à l'hôtel sous un faux nom


OREGON
- La musculation est interdite aux femmes


TEXAS
- Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre


UTAH
- Un homme est responsable des crimes de sa femme


VIRGINIE
- Une "main aux fesses" coûte 60 jours de prison


WASHINGTON
- Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80

unreal a écrit:

CAROLINE DU NORD
- À Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue
- Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église (new)
- Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits. (new)


CAROLINE DU SUD
- Chaque citoyen doit aller armé à l'église
- Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon (new)


FLORIDE
- À Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison (new)

GEORGIE
- Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau
- À Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!) (new)

LOUISIANE
- À la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges
- Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un (new)
- Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents


MISSISSIPPI
- Il est légal de tuer ses domestiques ( Cette loi doit etre trés ancienne ! )

Je vais les noter pour nos vacances d'octobre

unreal a écrit:

UTAH
- Un homme est responsable des crimes de sa femme

Ah merde, j'aurai du le savoir pour nos dernières vacances

Citation :

KENTUCKY
- La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre

c'est quand même énorme

Genre on pourrait tenir se discours lors d'un contrôle de flic en bagnole

unreal a écrit:

Citation :

KENTUCKY
- La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre

c'est quand même énorme

Genre on pourrait tenir se discours lors d'un contrôle de flic en bagnole

Ça serais le paradis

Aujourd'hui j'ai entendu :

- Moi j'aime bien Martin Solveigh !

- Et David Guetta ?

- Ah non, ça c'est trop commercial...

Nemo a écrit:

Aujourd'hui j'ai entendu :

- Moi j'aime bien Martin Solveigh !

- Et David Guetta ?

- Ah non, ça c'est trop commercial...

Déjà entendu de la part d'une ancienne collègue....

Val a écrit:

Nemo a écrit:

Aujourd'hui j'ai entendu :

- Moi j'aime bien Martin Solveigh !

- Et David Guetta ?

- Ah non, ça c'est trop commercial...

Déjà entendu de la part d'une ancienne collègue....

Vous avez de drôle de fréquentation