Petites Histoires Cocasses

Si l'homme descend du singe ... la tecktonik manifestement y remonte ...

toi tu lis trop le bashFR

ça fait 15 minutes que je me marre...

tropol

'tain mais superbe Laughing

un fake énorme Laughing

http://www.eurockeennes.fr/forum/viewtopic.php?p=899805#899805

wai bon
ça fait le 12ème la nan ?
et j'ai toujours pas trouvé le côté drole de ces chose

la plupart me font pas rire, mais celui là je le trouve vraiment énorme Laughing

Citation :: [bElle reste assise deux ans sur ses toilettes

Certains y verront de la détermination, d'autre un petit dérangement. La police de Ness City, dans le sud du Kansas, a récemment découvert une femme qui était restée assise sur la cuvette de ses toilettes pendant... deux ans.[/b]

Pendant tout ce temps, la femme a apparemment refusé de sortir de la salle de bains et ne semble pas avoir bougé de sa position, à tel point que ses chairs avaient pris sur le siège, et qu'elle y était littéralement collée.

C'est le compagnon de la femme, âgée de 35 ans, qui a appelé la police le 27 février, expliquant simplement qu'il y avait «un problème avec (sa) femme», selon Bryan Whipple, shérif du comté de Ness. Une fois les policiers arrivés sur les lieux, la femme a d'abord refusé l'aide des services d'urgence, avant de se laisser convaincre d'aller à l'hôpital.

«Nous avons arraché le siège des toilettes avec une barre de fer, et le siège est venu avec elle à l'hôpital», a expliqué le shérif. «C'est l'hôpital qui l'a enlevé».

«Elle n'était pas collée. Elle n'était pas attachée. Elle était juste physiquement coincée par son corps», a précisé Bryan Whipple. «C'est difficile à imaginer (...) J'ai toujours du mal à l'imaginer».

L'homme, âgé de 36 ans, a expliqué aux inspecteurs qu'il apportait tous les jours à boire et à manger à sa femme, et qu'il lui demandait quotidiennement de sortir de la salle de bains. «Et elle répondait à chaque fois 'peut-être demain'», a expliqué le shérif Whipple. «D'après lui, elle ne voulait pas quitter la salle de bains».

La police a découvert la femme assise sur les toilettes, son pantalon a demi-baissé. Elle «paraissait désorientée» et ses jambes étaient atrophiées, selon Bryan Whipple. «Elle disait qu'elle n'avait pas besoin d'aide, qu'elle se sentait bien et qu'elle ne voulait pas partir». Elle a fini par accepter d'être conduite à l'hôpital de Wichita, à plus de 250km de là. Les autorités ne savent pas encore si elle souffre d'un handicap mental ou physique.

Les enquêteurs devaient présenter leur rapport mercredi au procureur du comté, qui décidera ensuite de poursuivre ou pas le compagnon de la femme.

L'identité du couple n'a pas été révélée, mais la maison où les policiers ont été appelés est répertoriée au nom de Kory McFarren. James Ellis, un voisin, a affirmé connaître la femme depuis son enfance, mais ne pas l'avoir vue depuis au moins six ans.

Elle a apparemment eu une enfance difficile après le décès de sa mère alors qu'elle était encore jeune, et semble avoir été enfermée à l'intérieur de la maison familiale pendant son enfance. «Cela ne me surprend vraiment pas», a-t-il déclaré à propos de l'histoire. «Ce qui me surprend, c'est que personne n'ait été appelé plus tôt».

ENORME!!!

lol girl Nombre de messages : 3257 Age : 37 Date d'inscription : 01/12/2005

mouhahahaha

une vidéo énorme Laughing

Nufonia a écrit:: une vidéo énorme

Mais mais il chante celui là ? (enfin si on peut appeler ça chanter....).

avac2 a écrit:: Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances
atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas
rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre
chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait
une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que
90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces
gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les
taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton.
»

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui
répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil
pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : «Elle est
bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert
sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de
Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van
Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La
Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de
lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des
cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la
pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne,
d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai
fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à
Hector... ».

skippy a écrit:: Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas "

J'attends les dents.

Maminette ^^ Nombre de messages : 463 Age : 52 Date d'inscription : 18/01/2006

Nufonia a écrit:

Heureusement que y a ça qui me fait rire, ça meuble mes supers vendredis soirs de déprime.

Pour te remonter le moral samsara, c'est un peu passé, mais ça me fait trop mourir de rire....

Petites Histoires Cocasses - Page 18 Cartepaquesuh6

un petit tour sur viedemerde.fr

Aujourd'hui, je me dis que c'est le grand jour et que je vais déclarer ma flamme à une fille de ma fac. J'ai préparé le coup pendant toutes les vacances. Arrivé à la fac j'ai appris qu'elle a arrêté les études. VDM

Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la fenêtre ouverte, je dis au flic "Excusez-moi c'était un appel très important, ma soeur vient d'accoucher!" et là le flic me répond "Ha parce que vous étiez aussi au téléphone ?" Double amende : excès de vitesse + téléphone. VDM

Aujourd'hui, je pose mon yaourt pour aller chercher du sucre, revient, le reprend, et le secoue en oubliant que je l'avais ouvert. Je mangeais comme tous les jours tout seul au restaurant universitaire. VDM

Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle dit :"bonjour papa!". VDM

Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes. VDM

Ooooh mais que c'est bon Laughing

Maminette ^^ Nombre de messages : 463 Age : 52 Date d'inscription : 18/01/2006

J'ai passé chais pas combien de temps à lire tout ces trucs sur viedemerde (merci Nufonia) Laughing

Samsara a écrit:: J'ai passé chais pas combien de temps à lire tout ces trucs sur viedemerde (merci Nufonia)

2-3 énormes Laughing

Aujourd'hui, j'ai gagné une semaine de vacances au Grand Bornand à un concours. Je pense qu'ils voulaient me faire plaisir. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que j'habite au Grand Bornand. VDM

Aujourd'hui, je participe à un de mes nombreux cours de Langue des Signes entre midi et deux, au lycée. C'est une sourde et muette, Joelle, qui nous fait cours. Elle me demande quel genre de musique j'aime écouter. Je lui dis "J'aime le rock et la variété et toi, t'écoutes quoi ?" ... VDM

Aujourd'hui, ma fille de 6 ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul". Le truc, c'est un suppositoire. VDM

bon allez une quatrième Laughing

Aujourd'hui, je pars 15 jours en vacances. Econome, je coupe l'électricité, très fière de moi. Une fois arrivée à destination, je réalise que je venais de remplir mon congélateur pour le mois. Niveau économie, on a vu mieux et pour ce qui est de la fierté, je repasserai... VDM

lol girl Nombre de messages : 3257 Age : 37 Date d'inscription : 01/12/2005

et niveau puanteur j'ai meme pas envie de savoir..

» Sierre Blues Festival | 28 août - 1er septebre | Sierre
» les petites anecdotes du camping...
» Vidéo clip "Les petites Bourettes"