Petites Histoires Cocasses

Val a écrit:

Mais c'est tellement vrai, tu dois avoir des ces cas quand tu travailles dans ce genre de trucs...

Heu à fond mais je te rassures t'as pas besoin de bosser dans une hotline pour avoir des cas dans le genre

Une «blague» de sous-titrage a déplu à Sarkozy

Un «farce» dans le sous-titrage en anglais d’un journal de France 2 diffusé aux Etats-UNis à coûté la place à son auteur.

Alors que Sarkozy invitait les Français à s’unir avec lui dans le journal de france 2 diffusé le 23 avril à 19 h, on pouvait lire à l’écran: «to rally my inflated ego» (à railler mon égo surdimensionné), selon le French Morning NY.

La responsable du service de traduction de France Télévision, Claire Quidet, a reconnu l’incident dans une lettre publiée sur French Morning NY : «Ces sous-titreurs se font quelques blagues entre eux en sous-titrant de manière décalée. Mais il y a eu des problèmes informatiques et moins de sous-titreurs que d'habitude et la blague est restée à l'antenne».

Philippe Baudillon, directeur général de France 2, a souligné que «l'incident était ‘inadmissible’ et que l'auteur de la blague ne travaillerait plus pour France 2.

Laetitia demande à Johnny:

"Je voudrais faire un cadeau à mes deux neveux mais je ne sais
pas quoi ???"
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia:"Et au petit?"

Johnny(en gueulant): " Au p'tit qu' 2000 !!! "

Rhooo mais c'est con

La maîtresse demande a chacun de ses élèves :
" que vous voulez faire plus tard ? "

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur du FC Sion et si
ça ne marche pas je serai petit joueur de Servette.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas
je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Rimus !!!

unreal a écrit:

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur du FC Sion et si
ça ne marche pas je serai petit joueur de Servette.

énorme celle la !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Faut quand même avouer que la québécoise chante vraiment bien

Mais si j'aime vraiment pas...

Satanas Dupont a écrit:

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

cai juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuste

TiPuncH a écrit:

Faut quand même avouer que la québécoise chante vraiment bien

Oui c'est sûr, rien à dire là dessus elle chante super bien, mais faut aimer le style^^

je vous ai mis le lien dans les liens web, voici quelques extraits.









je sens que je vais y passer l'après midi

Une connue

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
" Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

---------------------------------------------------------

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

---------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

------------------------------------------------------------------

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

---------------------------------------------------------------------

C'est le mari qui rentre de son premier jour de chasse.

- Salut chérie! On a de la chance, j'ai réussi à avoir un lapin pour souper.

La femme se mets à la cuisine pour préparer le lapin, l'heure de manger arrive, tout le monde passe à table, mère, père et fils.

Soudainement le fiston demande:
- Qu'est ce qu'on mange?

Pour ne pas trop le brusquer en lui annoncent que c'est un lapin qu'il a tuer, le père se contente de lui dire:
- c'est comme ça que m'appelle ta mère parfois.

Alors le gosse recrache tout, bois 15 verre d'eau cul sec, se retourne vers sa mère et dit:
- Recrache vite maman, c'est du trou du cul!

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie:

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi !

Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.

Et il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos.

Là, il se mélange a un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie

- MOI, MOI, MOI !!!


- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.

ah merde c'est salaud

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle .

Après un moment de réflexion, la soeur répond:

- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :

- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

- ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur....