Petites Histoires Cocasses

Deux gamins pendant la récré :

- T'as demande quoi pour Noël ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo....

Nufonia a écrit:

Deux gamins pendant la récré :

- T'as demande quoi pour Noël ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo....

Carambar ?............

aucune idée.. trouver sur un forum!

Nufonia a écrit:

aucune idée.. trouver sur un forum!

pas terrible quand meme...je tenais à te le dire......

moi j'adore !

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. lls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre Paul Henri dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

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Une femme demande à son mari :
* Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
* Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

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Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
* " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond :
* " Tu as une bonne vue ".

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* Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
* Pourquoi ? dit le mari, ce n'est pas de sa faute !

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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
* Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
* Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
* Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre ?

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
* Papa ? Quelle différence il y a entre être excité et énervé ?
* Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

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Une femme à son mari:
* Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
* Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
* Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
* Parfait, nous campons ici !

celle la faut que je les retiennes

Monsieur et Madame Foiré ont un fils....?

































Roland

"Arrêter de fumer nuit gravement à la contribution de l'AVS"

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

*Première dissection pour des étudiants en médecine. Le corps du mort est recouvert d'un drap, le professeur regarde les novices, visiblement impressionés. Il leurs dit
« première leçon: en médecine, 'faut pas être dégouté »
Il enlève alors brusquement le drap,-murmure dans la salle-, s'approche du mort, lui met un doigt dans le cul et le suce.
« voilà, faites pareil »
Les étudiants se tiennent coit, puis l'un d'eux s'avance vers le cadavre, lui met son doigt dans l'anus, et après un moment d'hésitation, le porte à sa bouche. Les étudiants y vont alors un part un; et une fois que tout le monde y est passé, le professeur continue:
« deuxième leçon: le plus important, c'est l'observation. Moi, j'ai mis l'index et j'ai sucé le majeur. »

Mr et Mme Mêmepasfroid ont 7 enfants...


Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gilles et Ella Mêmepasfroid.







(Elle va au Danemark sans son gillet et elle a même pas froid).

http://www.koreus.com/files/200404/pub-hansaplast-preservatif.html


^^

Sawadee a écrit:

Et de SWIP le pingouin !!!

J'ai imité swip le pinguin en début de semaine... Et je vous jure que, finalement, c'est pas drôle comme blague

Val a écrit:

Sawadee a écrit:

Et de SWIP le pingouin !!!

J'ai imité swip le pinguin en début de semaine... Et je vous jure que, finalement, c'est pas drôle comme blague

+1

nettement plus drole flip flap la girafe

Nufonia a écrit:

http://www.koreus.com/files/200404/pub-hansaplast-preservatif.html


^^

et sérieux matez ca, ca vaut la peine!

ça ira, merci... Je me déplace déjà presque comme Robocop, alors on va pas en rajouter

Nufonia a écrit:

Nufonia a écrit:

http://www.koreus.com/files/200404/pub-hansaplast-preservatif.html


^^

et sérieux matez ca, ca vaut la peine!

c vrai qu'elle est cool mais elle est has been !!! déjà vu et revu !

collback a écrit:

Nufonia a écrit:

Nufonia a écrit:

http://www.koreus.com/files/200404/pub-hansaplast-preservatif.html


^^

et sérieux matez ca, ca vaut la peine!

c vrai qu'elle est cool mais elle est has been !!! déjà vu et revu !

ben moi je l'avais jamais vue

Bah, si je l'ai pas reçu 4 ou 5 fois, je l'ai pas reçue une

Une femme dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un
éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et
moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple
commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun
résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari
d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend
l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un
orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: - "Hé, Ducon, t'as vu
comment il faut ventiler!"

c'est splendide

c'est marrant mais je la connaissais avec un black (bien membré)

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé, et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre « au travail » devant lui…
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à une petite galipette devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Celui-ci commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !!
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige prestement une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, l’homme du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trythéothérol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trythéothérol, comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Elle esquisse un sourire et répond : Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : « Try the other hole » !