Petites Histoires Cocasses

Pendant la guerre de 14, un officier et ses hommes se trouvent dans une tranchée. Tout à coup, l'un des hommes dit :
_ "Chef, j'ai envie de chier, je peux faire ici ?"
_ "Ah non pas question, ça pue déjà assez, va faire ça dans une tranchée déserte, un peu plus loin !"

Le mec s'exécute, et puis 10 minutes passent, puis 20, puis 30, et il ne revient toujours pas... L'officier commence
à se sentir coupable : "mais pourquoi je l'ai envoyé plus loin ? Il a dû se faire buter par l'ennemi, et c'est de ma faute !"

Et puis le mec revient, l'air ravi...
_ "Bah alors, qu'est-ce que tu foutais?!? Je croyais que t'étais mort !"
_ "Ben chef, c'est que... dans la tranchée là-bas, j'ai rencontrée la petite infirmière qui nous avait soignés la semaine dernière, alors vous comprenez, comme j'étais en manque de sexe, je l'ai prise par devant... et puis par derrière... et plusieurs fois ! C'était super sympa !"
_ "La vache mon salaud, t'en as de la chance ! Et elle t'a fait une pipe, aussi ?"
_ "Ah ça non, j'ai pas retrouvé la tête..."

Comme c'est gras, j'aime!

Biark !

http://www.skipass.com/forums/enmontagne/stations_ski_france/massif_central/sujet-65832.868091.html#868091

Eh yago, t'es resté dormir dans la voiture ahum

pour la vidéo

http://www.bruceleestory.com/flash.php

des anim en Flash

mdr la 1 trop exélant!

le meilleur c'est le 3e !!

parfait!

mdr!!!!

Celle la est exceptionnelle! :





Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout
est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis
d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les
jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs,
l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en
lui disant que
c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve
que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est
contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... alors... on l'enterre

Morfff!! elle est fantastique

un peut crade... mais bien vu pour ce gag

Alors je vous présente mes excuses, j'ai lu ce texte en vitesse et pas jusqu'a la fin. Il comporte effectivement des propos raciste et xénophobe.

Et ça m'apprendra à lire en entier des mails avant de faire des copier-coller.

Encore milles excuses

rien a dire c'est la vérité. et c'est bien tourné

La blonde en avion

C'est dans le vol Paris - New York, une blonde est assise en classe économique. Soudain elle se lève, direction la première classe et s'assoit à une place de libre.

L'hôtesse qui a vu le manège, se dirige vers la blonde et lui demande son billet.
Elle demande alors à la blonde de retourner en classe écono.
- Vous savez quoi? Je suis blonde, belle, je vais à New York et je reste assise ici.

L'hôtesse se dirige vers le cockpit et explique le problème. Le copilote dit qu'il va aller voir la blonde et lui expliquer.

Même réponse :

-Vous savez quoi ? Je suis blonde, belle, je vais à New York et je reste assise ici.

Le copilote revient, exaspéré.

Le pilote prend alors les choses en main :

-Vous savez, je suis marié à une blonde et j'ai appris à parler et à comprendre leur langage. Je m'en charge.
Il sort du cockpit et revient 2 minutes après :

-Problème réglé.
- Comment as-tu fait demande le copilote.

-Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à NewYork!

Mr et Mme Fly ont trois fils ????




Abel
Yves
Akim

Nufonia a écrit:

J'avais la même en face de mon bureau à mon ancien job

Nufonia a écrit:

Mr et Mme Fly ont trois fils ????




Abel
Yves
Akim

J'adore

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l’endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et poursuit
sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce
club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. je suis encore un trou derrière vous !