Petites Histoires Cocasses

toi en tout cas t'a pas peur de poster des truc un peut ras du sol...

bah hum voila quoi.. ^^

bouech09 a écrit:

quel humour. mdr
fait gaffe moi j'ai un bon niveau sur les gag...

vas-y

Un quiz :

-Une petite unité de temps ?: la milliseconde

-Une petite unité de longueur ?: le millimètre

-Une petite unité d’intelligence ?: le militaire

J'adore Glups

Pour celle de nemo, me fait toujours autant rire, et pourtant je l'ai déjà reçu dans 3 mails...

Et pour celle de bibong... rhoooooo

Bah faut y'aller....
moi je perd ma langue...


"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"


Maintenant pour les spécialistes :


"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"


voilà.... ^^

Excellentissime

J'adore !

Do you want more?? (muahahah comme le petit papier orange des les rizla: il ne vous reste que 10 feuilles... Do you want more??) (dsl.. savé c'est déja tard pour moi... ^^)

alor voila:


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est- il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !


y'en encore d'autre!

Puisque c'est des histoires cocasse et que pour moi cocassee bah hum je croi avoir ma définition et que j'ai rien d'aure a faire..


Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. lls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre Paul Henri dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

La CIA manque de tueurs à gages compétents.
Elle vient de faire passer des tests à des milliers d'américains, et seules trois personnes sortent finalistes. : Deux hommes et une superbe femme blonde.
L'ultime épreuve arrive : les responsables de la CIA les font monter dans une limousine, et leur donnent une arme.

La limousine se gare devant le domicile du premier homme, et l'un des responsables lui dit : "voilà, c'est l'épreuve finale, nous avons besoin de savoir si vous serez capable de suivre nos instructions sans jamais les remettre en question. Alors vous allez rentrer chez vous, votre femme y est, nous avons contrôlé, et vous allez la tuer..."
"Quoi! Vous êtes fou! Demandez moi tout ce que vous voulez mais pas cela!...."
"OK! Bye! Vous n'êtes pas fait pour ce job!"

La limousine se gare devant le domicile du deuxième homme. Même cinéma.

L'homme entre chez lui, puis ressort en pleurant et en criant : "non! je ne peux pas..."
La limousine repart et s'arrête devant le domicile de la blonde.
Elle entre chez elle.
On entend alors 6 coups de feu. Elle a vidé son chargeur.
Puis des bruits de casse et des cris atroces sortent de la maison, les responsables des la CIA sortent vite de la limousine pour voir ce qu'il se passe. C'est alors que la blonde sort de la maison avec une batte de base-ball ensanglantée à la main et crie : "vous auriez pu me prévenir pour les balles à blanc! J'ai du le finir avec ce qui me tombait sous la main!"

New York a, depuis peu, inauguré un magasin d'un concept tout nouveau... au fait, les femmes à la recherche d'un mari peuvent se rendre dans ce "magasin" et acheter un mari !
A l'entrée il y a des instructions :
1) Tu ne peux visiter ce magasin qu'une seule fois !
2) Il y a 6 étages et les caractéristiques des hommes s'améliorent au fur et à mesure que tu montes d'un étage !
3) Tu peux choisir un seul homme à un seul étage, ou alors, monter à l'étage supérieur !
4) Tu ne peux pas redescendre d'un étage !

Une femme décide de se rendre à ce "magasin" et elle arrive au 1er étage, le panneau dit : Ces hommes ont juste un travail !
Cette femme décide de monter d'un étage, le panneau dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants !
Elle décide encore de monter d'un étage, le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et sont très beau ! Wow, se dit la femme, mais pas contente elle décide de monter encore. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, sont très beau et aident à faire le ménage !
Alors là, elle se dit qu'elle peut difficilement résister MAIS, elle décide de monter encore !
Au cinquième étage (il y en a six) le panneau dit : Ces hommes travaillent, aiments les enfants, ils sont très beau, aident à faire le ménage et en plus sont très très romantiques ! Là, cette femme se dit qu'elle va en prendre un, MAIS, vu qu'il reste un seul étage, décide de monter :
Au sixième étage le panneau dit :
"VOUS ETES LA 31'466'012ème VISITEUSE DE CET ETAGE, ICI IL N'Y A PAS D'HOMMES C'EST SEULEMENT POUR VOUS MONTRER COMBIEN IL EST DIFFICILE DE CONTENTER UNE FEMME...... MERCI POUR VOTRE VISITE !

En façe de ce "magasin" il a été ouvert un autre "magasin" qui vend des femmes :
Au 1er étage il y a des femmes qui aiment le sex !
Au 2ème il y a des femmes qui aiment le sex et qui sont riches !
Les étages du 3ème au 6ème N'ONT JAMAIS ETE VISITES.

si seulement

Pfuf

La petite dame s’en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permis. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s’arrêter.
“Pressé ma p’tite dame?” de son air très macho
Elle lui répond: “Je suis en retard au travail.”
Le flic de lui demander: “Vous faites quoi comme travail?”
“Je suis étireuse de rectum”.
“QUOI! Étireuse de rectum? Ça fait quoi ca?”
“Bon, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième, ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire, jusqu’à une largeur de 6 pieds”.
Et le policier de lui demander: “Et que faites-vous ensuite avec un trou d’cul de 6 pieds?”
La p’tite dame de lui répondre: “Tu lui donne un radar et le stationne de l’autre côté du viaduc!”

vive humour.com lol.

une vraiment de chez nous sur les jurassien.

alor c'est un jurassien avec son père.

et le père lui dis:
-pour être un vrai jurassien il faut montré que tu es fort! que tu est beau! et gallant!
le gamin dis:
-ok
Le gamin grandi et il va se marier il dis sa a son père.
et son père a dis:
-n'oublie pas se que j'ai di sur les jurassien
le gamin dis:
-non non je vais jamais oublié.
alor hop le gamin se marie.


et son père dis:
- alor tu lui a dis se que je t'es dis?
le gamin dis:
-oui oui alor je l'ai porté parsque un jurassien c'est fort! je lui es payé un verre parsque un jurassiein c'est gallant! j''ai enlever ma chemise pour montrer que les jurassien son beau! et apèrs je me suis branler devant elle.
le père dis:
-pour quoi tu a fais sa???
le gamin dis:
-parsque un jurassien c'est libre et otonomme

ps c'est les bernois qui nous la raconte celle la mais elle et si vrai et drôle.

Bon ca fera rire peut être que moi, mais j'adore les blagues d'humoir noire, et je trouve que ca en manque un peu..

C'est Noël, hé oui...
Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom...
Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane.

Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

(Désolée, mais ça, ça me fait poiler )

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et ....

...

Plouf.



OK, elle est nulle, jesors.

Sinon y aussi l'histoire de PAF le chien !

Et de SWIP le pingouin !!!

Et SCRONCH le cornichon...