Petites Histoires Cocasses

horrible.... mais superbe !

Bon pardon aux familles tout ça.

Un Arabe se rend au service pour l'emploi et demande:
- Bijour m'dame j'aimerais trouver du travail.
- Très bien, j'ai une poste de boulanger.
- ha ji sais pas. Se lever tôt, j'aime pas.
- Bon ok, alors j'aurais un emploi de maçon.
- Ci trop fatiguant je trouve.
- Bon alors j'ai une autre solution, vous aimez le sexe?
- Oui ça j'aime bien.
- Vous aimez les voyages?
- Oui aussi!
- Alors vous rentrez chez vous et vous allez vous faire enculer.

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Splendide

Il était une fois un jeune homme qui au cours d'une soirée tomba amoureux de trois jolies jeunes filles..
Dans l'incapacité de choisir l'une d'entre elles, et par respect pour ces demoiselles, il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses:

- La première lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour un femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme partît troublé et séduit, rendre visite à...
-...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de pacs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable..
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et la détente de l'homme qu'elle aimait.
Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Aprés une courte minute de réflexion, le jeune homme avait pris sa décision et choisit fort logiquement ..........celle qui avait les plus gros seins... FAUT PAS DECONNER QUAND MEME !!

Comment on appelle une racaille qui surfe sur le net?















un weshmaster

Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour
Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec
deux chargeurs...,

Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans
la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe
très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.

Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume
et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...


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METAL CHEVALERESQUE

*HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

*SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

*HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse
dégoûtée.

*BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

*SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

*HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

*FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon
s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

*METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par
la sécurité.

*DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

*BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

*GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de
lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi
lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans
qu'on sache pourquoi.

*DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

*GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend
que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

*ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit " fuck you"
à la princesse et repart.

*VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et
brûle le château.

*PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le
dragon se tue lui-même par ennui, le
chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la
princesse s'enfuit et va chercher le chevalier
heavy metal.

*ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est
à son balcon et jette un regard mélancolique
au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de
chevalier.

*GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre
pendant que le dragon se tord de rire à sa
vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en
rose.

*GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible
pendant 2 minutes et repart.

*GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le
château, baise la princesse et la tue,
rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes,
rebaise la carcasse une troisième fois,
brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

*NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste
devant les douves, en faisant des gestes
obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

La triste histoire du lapin à grosses couilles

http://www.le-terrier.net/montravail/graph/lap/lapin.htm

Nous sommes dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.

"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice.

"Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".

"Ah bon?" Demande l'institutrice, "et pourquoi?".

"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.

L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?".

Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France"

Non, mais franchement

exelant!!

Trop bien celle la...

J'en ai une autre dans le meme genre

Quelle est la différence entre un camion de boules de bowling et un camion de bébés???

ben le camion de boules de bowling tu peux pas le décharger à la fourche...

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c'est deux blondes, une de chaque coté d'une rivière et la première crie à l'autre : "eh toi enface, on fait comment pour passer de l'autre coté??"

la deuxième elle lui répond : "Mais tu t'en fout, t'es déjà de l'autre coté"

> L'entraîneur du Football Club de Créteil, part à la recherche d'un
> nouvel attaquant afin de permettre au club de monter en division
> supérieure.
> On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait
> être en mesure de l'aider dans cette tâche.
> L'entraineur prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à
> un match du jeune prodige.
> Le résultat est plus que positif. L'entraineur est subjugué
> et s'arrange pour que la future superstar déménage à Créteil.
>
> Deux semaines plus tard, Créteil est mené 4 - 0 et il ne reste
> plus que 20 minutes à jouer. L'entraineur décide de faire entrer le
> petit irakien sur le terrain.
> Il est, de suite, dans le jeu et dans le coup, il parvient
> même à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final.
> Les fans (le virage sud des fans!)pleurent de joie, les
> joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> C'est un vrai délire !
>
> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour
> partager la bonne nouvelle.
> - «Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi» dit-il. «En
> moins de 20 minutes,j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde
> m'adore. Les fans,les joueurs, même la presse est dingue de moi!»
> - «Formidable» lui répond-elle, «Laisse-moi te décrire ma
> journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue.
> Ta
> soeur et moi-même avons été violées et battues au sang. Ton jeune
> frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins
> de
> rue...
> Mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins».
>
> Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très
> embarrassé. - «Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je
> suis
> vraiment désolé».
> - «Désolé?» dit-elle. «Désolé mon cul oui ! C'est ta putain
> de faute si on a déménagé à Créteil!!!».



mythique

très joli

Monstrueux

bouaf hahaha pas mal!

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA

Hallucinant !!!!

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.
Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !
Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

6e place :

Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.

....Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs...

5e place :

Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage.
Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique.
La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendanthuit jours.
Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place.
Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique.
Le jury lui attribua 500 000 dollars.

4e place :

Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

3e place :

Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre.
Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

2e place :

Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée.
Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires.

Première place :

Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City..

Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf.
En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière.
Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau.. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf.
La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

Vive l'Amérique !!!!

Enorme...

Quels couillons ces americains quand meme..

Des fois, je me dis que Bush ça reflète bien l'Etat américain (et les Amréricains)

Nemo a écrit:

Des fois, je me dis que Bush ça reflète bien l'Etat américain (et les Amréricains)

ça, c'est net...

au moins ils ont pas encore fait la guerre au Canada comme dans South Park

La stupidité n'as pas de limite surtout en amérique...

Si on les avait pas il faudrait prseque les inventer!