Petites Histoires Cocasses

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

lol excellent!!!!!!!!!!!
énorme

mdr!!.

c'est quoi un chasseur dans un champs de blé?

- un céréale killer

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer...


dsl...

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Jurassien écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Jurassien c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Jurassien c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Jurassien, c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans m es bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Jurassien c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Jurassien c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Jurassien c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Jurassien c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!!


bon je la connaissais avec les Corses

unreal a écrit:

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Jurassien écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Jurassien c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Jurassien c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Jurassien, c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans m es bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Jurassien c'est FORT ! Puis, je l'ai jetÃe sur le lit, parce qu'un Jurassien c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Jurassien c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Jurassien c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!!


bon je la connaissais avec les Corses

JE SUIS JURASSIEN, mais MORT DE RIRE quand même

bouech09 a écrit:

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer...

mort de rire aussi

nico t'es pas jurassien sale sanglier!

et j'accepte ce gag je la connaissai.

bouech09 a écrit:

nico t'es pas jurassien sale sanglier!

moi un sanglier PUTAIN c'est mal me connaître
désolé pour ce petit apparté politico régional

tu viens pas de moutier?

idem je sui dsl pour ce débat très hausé pas mon confrère jura bernois

bouech09 a écrit:

tu viens pas de moutier?

et alors ?
ça veut rien dire, moutier n'a rien à foutre dans le canton de berne, on ne parle pas suisse allemand à ce que je sache
et ça veut encore moins dire que je sois un sanglier
ni un bélier d'ailleurs
dans le temps (mais t'étais pas encore né ) ils faisaient des actions intéressantes, pas des conneries qui n'ont ni queue ni tête, mais d'ailleurs maintenant ils ne font même plus rien
et de toute façon c'est dans le coeur ce qui est le plus important, et je SUIS jurassien
mais si t'as envie de croire que je suis bernois c'est ton problème
et d'ailleurs ça changerait quoi, tu me parlerais plus ???

non pas du tout tu te souviens on a fait le débat une fois ^^. c'est que j'aime bien embêter. si tu a le coeur jurassien je te fais plein de et la prochaine que je te voi je t'apporterai une BFM. ^^

moi aussi je ne sui pas bélier. et il bouge plus les gro cul de bélier. il on que des grosse gueuel et il réagisse plus plus de débat... si avec cette gro caillou tout moche qui represante la suisse ....

bouech09 a écrit:

et la prochaine que je te voi je t'apporterai une BFM. ^^

Moi aussi, je veux, j'ai fini les miennes !

la prochnaine visu je vien avec BFM plein les poches ^^

Volontieeeeer !

bouech09 a écrit:

la prochaine que je te voi je t'apporterai une BFM

alors là je dis oui, ça me manque ça ici à lôz

Si tu es assis a côté de quelqu'un dans l'avion, un bus,sur un banc,

n'importe où.....Et que cette personne te gonfle profondément :

1. Saisis toi de ton attaché-case en prenant tout ton temps.

2. Sort ton pc portable de la valise.

3 Allume le calmement.

4 Sois certain que ton voisin(e) puisse voir ton écran.

5 Ouvre tes E-mails

6 Ferme les yeux, respire profondément, croise les mains et balance ta tête en arrière en regardant le ciel.

7 Appuie sur control et click sur le lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

la liste des gains 2006 des chanteurs français a été publiée dernièrement

renaud y est bien placé, mais la moitié de ses gains vient en fait des bouteilles consignées qu'il a enfin rapportées

pffffff

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " - réplique le sans-abri.

Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.

Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait !
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! "

joli joli!alros les mecs, continuez le triathlon: foot, canapé, bière:lol:

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé
de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille
afghane.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer
afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud...

mon dieu!
énorme!

quoi qu il m a quand meme fallu lire plusieurs fois pour capter lol

unreal a écrit:

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé
de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille
afghane.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer
afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud...